He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo. Y mucho. Hablan. De sexo. Ellas. Hablan. Pasan horas divagando acerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc. Ellas se llenan la boca y a nosotros la cabeza (y las pelotas) hablando de sexo; pero sólo hablan y nada más. Dicen frases como por ejemplo:

-Ayy, ¡cómo me gustaría tener un novio guarrillo! ¡Cómo me gustaría salir de la rutina!

Etcétera, etcétera. Veamos a continuación qué pasa cuando se encuentran con un novio guarrillo (como el que suscribe) y éste les propone algunas cosas nuevas y guarrillas para salir de la rutina.

El sexo oral

Normalmente, cuando vemos un vídeo porno, tenemos que aguantar que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy acostumbrada a esos menesteres claro, se aferra con ambas manos al "mejor amigo" de su compañero y se dedica a lo suyo. Dale que te dale, que ¡sob!, ¡sob!, que ¡glups!, ¡agghh!. La cuestión es que hasta a uno se le hace la boca agua. ¡Boccatto di cardenale! El caso es que la chica se traga hasta las pelotas de su amante y todo de un solo bocado, y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el semen por toda la cara como si fuera propaganda de Nivea.

Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica se vuelva tan guarrilla claro, sólo que al menos no ponga cara de asco y hasta ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas:

-¿¡Ni se te ocurra acabar en mi boca, eeh!?

Si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar: ¡Ptuaajjj!, algo más de quince minutos de gárgaras y hasta ruido a cepillado de dientes. Para aquellos que cargamos grueso calibre (modestia aparte), ¡más abajo del glande ni que hablar!, garganta profunda sólo hay una, y no es la de nuestra chica precisamente.

También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno, se cierran como ostras y hay que usar una barra de acero para separarles las piernas.

- ¡Brase visto!

El sexo anal

Seguimos con el vídeo. Aparece una hermosa rubia, de cuerpo espléndido y que lo primero que hace es mostrar a cámara un esfínter más chico que el agujerito de un ojalillo. Su partenaire, Don Juan Zodape, calza un aparato que ni te cuento. La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de penetración vaginal, se encrema el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador. ¡Pá dentro! Y allí va él. Uno piensa que la chica se va a rajar por el medio, mientras pega unos alaridos desgarrantes y la cama se va inundando poco a poco de sangre. En fin, un cuadro dantesco. ¿Y qué sucede en cambio? La chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lágrima. Y todos felices.

¿Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña? Abre los ojos desmesuradamente mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla. Nos trata de asquerosos, puercos degenerados y sádicos; y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono para marcar el 911. Las más audaces sólo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada más.

-¡Y no insistas porque te escupo!

Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, pero no es suficiente. Eso tiene que doler horrorosamente. ¡Nunca probaron! Y además:

-¡Es repugnante! ¡No insistas!

Los aparatejos

Sigue el film. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de quinta y todo, se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido y manos a la obra. ¡Arden de placer! Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada y:

-¿Qué te pasa?
-¡No, que me impresiona!¡Saca esa porquería de mi vista! Ni se te ocurra.
-Pero mira, ¡es genial! Tiene lucecitas, tres velocidades, corta, pica, hace rebanadas, pela patatas...
-¡TE DIGO QUE NO! ¿Por quién me has tomado?
-¿??¡!!

Las fantasías sexuales

A todos nos gusta hacernos el loco. No hay duda de ello. Mi fantasía tiene que ver con las colegialas. Secundario, faldita escocesa tableada casi mini, medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisa con el cuello desabrochado y la corbata floja y con un suéter livianito arriba; con los puños doblados. ¡¡Uauhh!! Me estalla la cabeza. Nada rebuscado, nada de cuero, botas, látigos de tres bolas, ni isótopos radiactivos. Hacemos nuestra propuesta y ¿con qué nos encontramos?

-¡No seas ridículo, por favor! ¡Cómo se nota que no me tomas en serio! ¿Quieres que te haga sombras chinescas también?

Lo dicho al principio, son aburridas sexuales y pululan por doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas.

-¡Snifff!

La siguiente clasificación de electrodomésticos, hace referencia a los megaboys que se encuentran en el planeta, aunque en determinadas ocasiones, parezca que estén en otro.

El chico freezer:

Es el típico que está y a su vez no está; de hecho uno sabe a qué va, pero no se recibe respuesta alguna. Además en plena acción, dice incoherencias que en realidad parecen un chiste. De más está decir que se olvidan del paseo que están haciendo, por ende, el timón queda en nuestras manos, entonces nos quedan dos alternativas, una es la de seguir navegando, y la otra es la de abandonar la travesía. Una mujer con todas las letras se hace cargo de algo que no se esperaba y le da uno de los mejores paseos de su vida, aparte le demuestra que no siempre dependen de ellos y que son capaces de muchas cosas. Como para rematarla, dudan de su accionar, entonces preguntan qué puntuación les damos, obviamente ni dudamos en levantarles el ego, ya que hemos estado mintiendo todo el rato, y sería una tontería sincerarnos en el último momento.

El flaco microondas:

Es el desesperado, el que en dos minutos lo cocina todo. Ni te enteras si puso la comida, o si se quedó fuera, lo único que escuchas es el pip, pip y tú como si nada. Sólo sientes un par de vueltas, un poco de calor y ruido ajeno. Obviamente que el calor no es nuestro, lo percibimos cuando ponemos el dorso de nuestra mano sobre el vidrio del horno microondas. Lo que sí hay que tener en cuenta, es el tamaño del horno, ya que hay diferentes capacidades y por ahí uno quiere poner un pollo y no entra, no queda otra que trocearlo o apretarlo un poco para que entre, a veces cuesta hacerlo entrar, pero tenemos que quedarnos tranquilas de que si pudo entrar, seguro que va a salir.

El pibe lavavajillas:

Es el que te da vueltas, hace pura espuma, pero al final, notas que te falta algo, notas un vacío que parece que se olvidaron de poner la vajilla en el electrodoméstico. Por lo general, los lavavajillas no lavan bien los platos, son puro ornamento, necesitan una buena cepillada para que estos brillen.

El secarropas boy:

Es el que va a 300 grados de revolución, no para a no ser que lo pare una y encima te deja seca. Por lo general, tienden a ser un poco brutos, no tienen en cuenta el estado de una. Si uno pone mal la ropa en la secadora, el tambor se mueve para todos lados, hasta que le encontramos la vuelta. Aparte no podemos poner más ropa de la que corresponde, porque obviamente algo quedará fuera (quién será la agraciada), tendrá que ser en dos tandas, ¡qué le vamos a hacer!

El children multiprocesadora:

Es el típico arrebatado, que quiere hacer todo a la vez, y no puede (a veces no le dan las manos). En la multiprocesadora se maneja una función por vez, o bates o amasas, una de dos. Lo tradicional es que primero te batan y después te amasen algo (en este caso puede ser al revés), y terminan haciéndote un licuado de banana (te lo comes, lo guardas, o lo tiras). De los aderezos mejor ni hablemos, ellos le ponen banana y leche y a hacerla andar. Pocos se acuerdan del azúcar, no se dan cuenta que un poquito de dulzura es mejor. El lugar donde uno haga el licuado, es lo de menos, cualquier enchufe les viene bien.

El hombre lavarropas:

El ideal. Te mueve de un lado para otro, por ahí te da unas vueltas, descansan los dos juntos como lo hace el agua, la ropa y el jabón y por si fuera poco, quedas impecable después de una buena enjuagada y centrifugada. No importa el modelo del lavarropas, la leyenda dice que cuanto más nuevo, más resistencia tiene, pero eso es relativo, porque los hay de muchos años que aún se mantienen. Además hay que tener en cuenta la "calidad" del lavado y no la "cantidad" del producto que se utilice, porque por ahí un buen jabón por poco que se ponga, lava bien, y si usamos uno de menor calidad, pero en gran cantidad, algunas veces tienden a hacer espuma, no lava bien, y encima, después, no te puedes mover porque la ropa te queda acartonada.

Por lo general, a la mayoría de los electrodomésticos, los tenemos que hacer funcionar con ayuda manual, porque por sí solos, no pueden, o aprietas una tecla, o giras una perilla (siempre con cuidado), o directamente los enchufas, ya que todos funcionan con energía.

Él...

Llega a un cajero automático. Se baja del coche y entra en el cajero. Inserta la tarjeta. Marca el número personal y la cantidad de dinero. Recoge el dinero, la tarjeta y el recibo. Se va rápidamente del cajero.

Ella...

Llega a un cajero automático. Se retoca el maquillaje en el espejo retrovisor del coche. Apaga el motor. Pone las llaves en la cartera. Se baja del coche. Entra en el cajero. Busca su tarjeta en la cartera. Inserta la tarjeta. Busca el papel donde tiene escrito el número personal. Marca el número personal. Estudia las instrucciones durante dos minutos. Presiona "Cancelar". Marca de nuevo el número correcto. Comprueba el saldo. Busca un sobre. Busca un bolígrafo en la cartera. Llena el recibo de depósito. Endosa los cheques. Hace el depósito. Estudia las instrucciones. Hace un retiro de dinero en efectivo. Se sube al coche. Se retoca el maquillaje otra vez. Enciende el coche. Se retoca el maquillaje otra vez. Se va. Se detiene. Hace marcha atrás. Se baja del coche y entra en el cajero. Coge la tarjeta y el recibo. Vuelve a entrar en el coche. Guarda la tarjeta y el recibo en el monedero. Apunta la cantidad de dinero que ha retirado en una libretita. Se retoca el maquillaje otra vez. Pone la marcha atrás. Arranca hacia adelante. Se va. Recorre siete quilómetros. Saca el freno de mano.

Situación económica de la mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche

(11.00 euros/litro, son 22.00 euros)

2 jamones de pierna

(60.00 euros c/u, son 120.00 euros)

1 bollo bien grande

(20.00 euros c/u, son 20.00 euros)

TOTAL: 162.00 euros.

Situación económica del hombre:

1 plátano

(1.00 euro c/u, es un 1.00 euro)

2 huevos

(1.00 euro c/u, son 2.00 euros)

2 glándulas mamarias que no producen nada

(00.00 euros c/u, son 00.00 euros)

TOTAL: 3.00 euros.

¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?

Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de cómo debe actuar y ser su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por dónde empezar... es decir, en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante (es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos). Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acércate decididamente a él, ofrécele compartir unas cervezas y luego invítalo a tu apartamento. Él te enseñará.

¿Cómo sé si encontré al Sr. Perfecto?

Desafortunadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.

¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?

Definitivamente, sí. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos (por lo tanto, es importante que seas atrevida). Volviendo a lo de los bares, no temas en acercarte a un hombre en una esquina, en un restaurante o incluso en un baño. Rompe el hielo con un simple "¡hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invítalo a tu apartamento.

¿Qué pasa si el hombre está casado?

Ve a por él. Sería tu gran oportunidad poder disfrutar de la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.

Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado?

Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Pregúntale qué siente por su mujer y familia. Si él te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, créele y continúa tu relación, quédate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.

¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?

Pregúntale a tu novio. Él sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

¿Es correcto tener sexo en la primer cita?

SÍ. Incluso antes... si es posible.

¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?

Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces, puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio, te resultarán extrañas. Hazlas igualmente.

¿Cuánto debe durar el acto sexual?

El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto, no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada. Mientras él esté fuera, puedes entretenerte lavando su ropa, limpiando su apartamento o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. Él regresará cuando esté listo.

¿Qué es el "jugueteo posterior"?

Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El "jugueteo posterior" es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual: encender su cigarrillo, prepararle un bikini o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tú sales a comprarle un regalo caro.

¿Importa el tamaño del pene?

Sí. Aunque muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento o comprarle un regalo caro.

¿Qué es el orgasmo?

¡Bah!... no existe cosa semejante. Es sólo un mito.

¿Seguro que es un mito?

¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista? En lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.

Hermanas mías, escribo estas líneas después de leer un extenso tratado criticando la mente femenina. Que si el sexo, que si las salidas, que si las amigas, etc. Ellos se pasan el tiempo diciendo que no nos entienden, pero yo me pregunto, ¿quien carajo los entiende a ellos?

La mejor palabra para describirlos es la del título: mojigatos.

Usualmente, ellos, siempre interesados en cuanto más corto y más rápido mejor, comienzan su vida sexual con una prostituta, que por unos pesos los hacen entrar en el ansiado mundo sexual. Pasan su tiempo mirando películas porno, donde obviamente, todas las chicas son reventadas y les gusta el sexo oral, anal, las fiestas, el lesbianismo, etc.

Pero en algún momento de sus vidas, conocen a una mujer que les interesa más allá de hacerse una paja de lujo. ¿Entonces qué sucede?

Supongamos que después de algunos achuchones y manoseadas, ambos deciden tener intercambio de fluidos para mutuo placer. Digamos que después de algunos besos, la muchacha en cuestión, le hace un striptease muy sensual, y se acerca con un pote de crema, ofreciéndole el citado ojalillo, pidiéndole que la haga gozar como una marrana, tal como dicen en una revista con testimonios de otras mujeres.

Suena una señal de alarma en la cabeza del muchacho que piensa: "¡Ay, Dios! ¡Esta es una reventada! Debe tener más carreras que el hipódromo... Sí, yo me la cojo ahora pero mañana no la llamo más, no sea cosa que mis amigos me digan que salgo con una puta".

Así es que, después de pasarlo bomba realizando diversas piruetas sexuales, el muchacho se va, pensando: "que buena perra, esta debe haber aprendido desde chica".

Por supuesto terminará casándose con una virgen, o casi lo mismo, con una que se haya acostado solamente con él, porque no vaya a ser que alguna vez haya tenido un novio que la tuviera mas larga que él. Ni que hablar si la chica en cuestión, después de haber hecho el amor algunas veces, decide contarle que le gustaría usar esos "aparatejos", o en vez de resistirse al proponerle sexo anal, lo propone ella, e incluso, hasta se da el lujo de disfrutarlo. "A esta le gusta tanto coger que debe pasarse el día metiéndome los cuernos con los amigos de la facultad, no puede ser que si le gusta tanto, esté sólo conmigo". Ja, ja, eso es cola de paja.

Otro punto fundamental. Las experiencias previas. Ellos se reúnen para contarse los ligues que han tenido, y lo perras que eran, y cuantas más mejor, porque entonces son más expertos y han sabido disfrutar de la vida. Pero... ¿qué sucede si una mujer ha disfrutado de la vida y juventud, revolcándose por ahí? Es poco menos que una profesional, porque a ellas, por lo menos si quieren ser consideradas decentes, debe gustarles el sexo sólo con sus novios (y por supuesto, enamoradas).

Y ojo con tener alguna experiencia medio loca, porque entonces ellos pierden el encanto de ser los primeros en todo. Una mujer jamás cuenta sus pasadas relaciones, y ¡por supuesto! ¡el miembro más grande es siempre el del muchacho actual! Como si por tener un gran miembro, un tipo se convirtiera en buen amante instantáneamente.

Entonces... ¿sexo a lo loco? Sííí, pero con las putas, con las novias no. No sea cosa que les guste y después piensen que hay algo mejor y anden probando por ahí.

Ellos se consideran privilegiados sexuales, la variedad les da prestigio, y meter los cuernos les da seguridad. ¿Y las mujeres? Hay dos tipos, las que deben hacer de todo, pero que jamás le presentarían a su mamá, y las que mejor no hagan demasiado, sepan cocinar, y si son medio boludas mejor, así no se dan cuenta que en la despedida de soltero de Tito, se fueron todos a una sauna.

Mojigatos e incoherentes.

¡Psé!, sexo débil... Creo que la imagen del sexo débil se desvirtúa totalmente cuando las vemos actuar en los transportes públicos, por ejemplo. Cualquiera que se haya dedicado a observar cómo se mueve el sexo débil sobre un bus, debe haber llegado a la misma conclusión que yo, aquellos que no lo han hecho, podrán enterarse aquí de lo qué estoy hablando. Veamos...

LA COLA PARA SUBIR AL BUS

La cosa comienza aquí, en la cola; algo que ellas jamás en la reputísima vida se dignarán a respetar.

-Perdón, ¿esta es la cola del 15? -preguntan con una afable sonrisa.

-¡Psé! -respondemos, sabiendo que estamos desperdiciando saliva. ¿Para qué?

Sigamos. Minutos después aparece el bus. Tenemos algo más de diez personas delante nuestro y, ¿qué sucede? Uno espera tranquilamente a que la cola avance. ¿Y ella? Ella, y las OTRAS, se abalanzan desesperadamente hacia la puerta del bus y se atropellan para subir, dejándonos a todos los que pacientemente aguardábamos nuestro turno, esparcidos por la vereda y sobándonos las costillas debido a los codazos que dieron para poder pasar. ¿De qué carajo tienen miedo digo yo? ¿Acaso es el único bus en toda la ciudad?

¡AL FONDO HAY LUGAR!

El bus está lleno, hace calor, y como no queremos desgarrar nuestras vestiduras en el penoso trabajo de llegar hasta el fondo, decidimos quedarnos en la parte delantera. ¿Para qué? Para nada, pues siempre hay una mujer a mano para ayudarnos en la tarea de alcanzar la parte trasera del bus. ¿Cómo? Bien, seguro que se han fijado en un detalle. Tomémonos un minuto para el siguiente juego: imagine algo grande, pero muy grande, no, así no, más grande, eso, ASÍ de grande, bueno ESO, tan inmensamente grande es (¡suenen pitos y matracas!): el bolso de la dama. Son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que si usted alguna vez desea irse de campamento y no tiene mochila, puede recurrir a una dama para solucionar su problema. ¡Pídale un bolso y listo!, además, son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que hasta podrá utilizarlo como carpa si lo desea, así que no lo dude e invite a todos sus amigotes, total... espacio es lo que sobra.

Entonces, retomando lo que decía... ¿Qué sucede cuando hemos tomado la decisión de quedarnos allí adelante, pese a las furibundas miradas del conductor? Una de ellas, que acaba de recibir su cambio, decide tomarse a pecho los ladridos del chofer y, bolso al hombro porque eso sí, jamás lo bajan de allí; emprende la difícil maniobra que minutos antes decidiéramos olvidar. Se aferran a la barra del techo, e inmediatamente comienzan a abrirse paso a través de la gente.

¿Permiso?, jamás, esa es una palabra que no existe en su vocabulario, y ahí arremeten, a codazo limpio y aferradas a su mamotreto, arrastrando a cuanto mortal se interponga en su camino. ¿Dónde terminamos nosotros? En el fondo, donde no queríamos estar y luchando con la dama para hacerle entender, que sólo hemos caído accidentalmente dentro de las fauces de su bolso, que no buscábamos nada.

¿NOS SENTAMOS?

El bus, que estaba lleno, ha ido vaciándose lentamente. Sólo quedamos algunas personas de pie, entre las que se encuentran alguna que otra dama (habrán visto que pese a todo, las sigo considerando personas ¡eh!, después no digan...). ¿Qué sucede entonces? Una de las personas que está sentada cerca nuestro prepara sus bártulos y comienza a mirar por la ventana, clarísima señal que se dispone a despegar el culo del preciado asiento. Observamos ese movimiento de reojo, giramos la cabeza para ver a esa persona poniéndose de pie y dado que somos los más cercanos al ahora vacante asiento, nos dirigimos hacia él. Una fracción de segundo después de emprender la marcha, escuchamos: tocotom, tocotom, ¡tocotom! y alcanzamos a percibir una extraña vibración que sacude todo el vehículo.

¿Qué es eso? ¿Una manada de elefantes en estampida? Aterrorizados, giramos la cabeza y vemos entonces a una de las damas, emprendiendo una loca y desesperada carrera hacia el mismo destino que nosotros, con los ojos inyectados de sangre, un hilo de baba escurriéndose por la comisura de sus labios y una extraña expresión en su rostro. Afortunadamente, logramos apartarnos de su camino y segundos más tarde la vemos zambullirse de cabeza en el asiento que acaba de liberarse. Sólo les queda golpearse el pecho y pegar un estridente grito onda Tarzán y encender un Camel, que en mi fuero interno creo que no lo hacen sólo por pudor, pero que internamente se mueren por hacerlo no me cabe la menor duda.

A veces me pregunto... ¿Qué hubiese hecho Aníbal si no hubiese conseguido elefantes? Fácil, ¡hubiese equipado a sus legiones con una manada de estas delicadas señoras! ¿Qué hacer en una situación así? Pues lo que yo, correrse, jamás se le ocurra interponerse entre ellas y el asiento, pues podrían salir seriamente lastimados, la determinación de ellas por "hacerse" con ese asiento, podrá más que usted, se lo aseguro.

¡AGÁRRESE!

"Pero no de mí", cabría acotar. ¿Han visto ustedes que nunca se agarran? De las barras claro, porque de los pasajeros sí. Suben al bus, sacan su boleto y comienzan su periplo hacia atrás, como ya vimos más arriba. Pero hay un pequeño detalle, no se agarran, y una vez que el delicado y sutil guacho de mierda del conductor mete la primera y arranca, pierden el equilibrio y comienzan a irse a la mierda.

Ahora bien, ¿qué sucede entonces? He aquí que nosotros, que estamos perfectamente agarraditos, comenzamos con nuestra propia lucha para no darnos de trompa contra nadie. Vamos soportando bastante bien la inercia del bus hasta que sentimos que algo se aferra a nuestra manga. Irremediablemente, nuestro precario equilibrio se va al carajo y terminamos hechos un rollo debajo el asiento del chofer.

¿Y todo gracias a quién? A la dama por supuesto, que no se dio por enterada aun, que esos primorosas barritas que decoran el interior del bus, se han hecho para agarrarse, y no nuestras mangas. ¿Qué hacer? Fácil, esté atento en todo momento y cuando el abrazo mortal se avecine, retire prontamente el brazo. Acto seguido, disfrute viendo a la dama, y no a usted, hecha un rollo debajo de algún asiento.

LAS QUE SE AGARRAN

La verdad es que también existen las que se agarran, no crea que no, y el problema con ellas es distinto. El bus está lleno, no hay lugar ni para acomodar a un mosquito. De pronto, sentimos que una fuerza sobrehumana nos impulsa hacia adelante, dejándonos prácticamente colgados de la ventanilla y del lado de afuera. Tratamos de volver a nuestra posición original, pero recibimos entonces un brutal codazo en el estómago, que nos saca definitivamente de nuestro lugar y nos deja rumiando el hígado.

¿Adivinas? Exacto, es una de ellas. Ni sueñe con recuperar SU tramo de barra, a no ser que quiera conocer en el acto al famoso Diablo de Tasmania en versión femenina. ¿No me cree? No importa, de todos modos no haga la prueba.

¡¿Sexo débil?! ¡Psé! ¿Sigues creyendo esa infamia después de leer este artículo?

Versión y programas de creatividad absolutamente personal, basada en años de experiencia junto a ellos.

OBJETIVOS:

Iniciar a los hombres en esa experiencia fascinante que es pensar con la cabeza (la de hueso) y no con el bajo vientre. Iniciar a los hombres en el mundo de la honestidad y los buenos sentimientos.

REQUISITO PREVIO:

Carta de petición firmada por novia, esposa, madre o hermana. Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera que no distraiga la atención del alumno, y verse envuelta en una situación incómoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

PERIODO/DURACIÓN:

Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el período de duración, si bien los promedios son: Menores de 25 años: 1 año. Mayores de 25 años: 3 años.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Conociéndote a ti mismo. Tú también tienes cerebro y emociones.

Acepta tu destino. Eres un hombre, y no un animal. Tú, tu ego y tu verdadero yo. Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación. Definición de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse. Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una. Sociología básica I: Aprender a compartir tu mundo interior con los demás, verás cuanto te enriquece y te hace crecer. Muestra tus sentimientos... no sólo en la cama y por un rato. Diferencias entre "macho" y "hombre". Encontrándote a ti mismo: "Tú también puedes expresar tus sentimientos". Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo. "Sí, la verdad, amo a esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil. Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado. Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia. Cancherismo: El por qué de la reacción compulsiva cuando son más de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás. Combatir la idiotez. Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores. Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior." Significado de la palabra vergüenza. Asumiendo tu propia incompetencia. Tú, el sexo débil.

MÓDULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de hábito: Técnicas para rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean. Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Cuanto más alto eructes más asco das, aunque tus amigos te aplaudan. Los gases son una necesidad de tu cuerpo, no un concurso. Ejemplos prácticos. Roncas, aunque tú no te oigas. La ley de la gravedad. Efectos en tu cuerpo. Halitosis avanzada. Tu panza no es sexy: aprendiendo a cuidarte. "Tu compañera también tiene ojos". Entendiendo el porqué ella también necesita atracción física por ti. Cuestión de tamaños: el estándar. No eres nada extraordinario. "No necesariamente más grande es mejor". Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TÚ, es sólo parte de tu cuerpo". Vídeo explicativo. ¡¡Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

MÓDULO 3: Cuidado personal.

MITOS: "La barba crecida a sus anchas es sensual"."Si me afeito mucho me crece más", etc, etc. Cómo no caer en ellos. Nociones de Ropa de Trabajo, Ropa de Salir, y Ropa de Cortar el Pasto. Diferenciación. El por qué de NO usar las mismas prendas para todo. Carta de colores: Cómo combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de ¡¡HORROR!! (ej: traje azul y zapatos marrones...). Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera. Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

MÓDULO 4: Vivir a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Cómo no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Cómo no manchar los calzoncillos. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes. Cómo evitar pedir ayuda cada vez que no encuentras algo. Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". ¡¡La responsabilidad es DE LOS DOS!! El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período. El por qué no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual". Por qué tu madre y tus amigotes NO son bienvenidos en tu cumpleaños: 101 ejemplos comentados. CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SÓLO eso". LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo". Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud. Tu estudio no es una bodega. Algunas razones por las que puedes recoger lo que tiras. Desvestirse no es lanzar la ropa por los aires. Machismo no significa "no hago nada". Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros. Tú también puedes planchar. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia. La lavadora: esa gran desconocida. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos). Nuevos horizontes de conversación: más allá del fútbol, los coches, las herramientas y el trabajo.

MÓDULO 5: El lavabo.

Atinar en el water cuando estás borracho o cuando tienes prisa. El control de la gotita traicionera (3 prácticas de grupo). Adicción: "SÓLO POR HOY BAJARÉ LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concienciación. Ejercicios de visualización personal en tal actitud. Limpiar el baño sin sentirte femenino. BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

MÓDULO 6: El trinomio fútbol/coche/televisión.

TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUÉ ESTÁN DANDO. ¡Adiós a la compulsividad! FÚTBOL: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. El fútbol es sólo un juego. CARRERAS: Ídem. La TV no es más importante que las mujeres. Todo lo que no puede hacer una TV. Aprende a comunicarte. Influencias de la TV y el fútbol en el sexo de bajo rendimiento. Te sientes el mejor conductor del mundo. Sólo tú sabes conducir y el resto de conductores son unos inútiles. Cómo superarlo. Cómo evitar insultar a otros conductores. La úlcera. El porqué tus acompañantes no han de escuchar lo que tú quieras en la radio del coche. Por qué conduces rápido cuando estás enfadado. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden. Tú también puedes ser copiloto. Uso correcto del freno y el acelerador. Los colores: hay que mirar el semáforo rojo, no la minifalda roja. La caja de herramientas, tu gran obsesión. Tu verdadera herramienta es tu cerebro. Habilidades: conducir hablando por el móvil y cambiando el dial de la radio.

MÓDULO 7: La cocina, la comida y sus misterios.

Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas: sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae la comida. HÁBITAT: Diferencia entre una cocina y una cuadra. Por qué es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa. "Esperando a tu novia/esposa con la cena". Un desafío a ser vencido. Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa. Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el zumo de la nevera en vasos (no incluye material de apoyo). Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza. Supervivencia I: cómo freír un huevo. Aprendiendo a comprar en el súper: no todo es cerveza, vino y snacks. Tu mamá no es el único ser del mundo que cocina bien. La hora de la cena. Si tienes hambre, aprende a cocinar.

MÓDULO 8: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos. USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo. No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa...". Sé honesto contigo y con ella. "Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia... Acéptalo: ella puede más veces que tu. Cómo hablar con una mujer sin mirar su escote. Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas. Cómo evitar mirar el trasero a cada mujer que pasa. Cómo evitar una erección en medios de transporte. Cómo evitar relacionarlo todo con el sexo. Aprendiendo a vivir sin el viagra. Por qué tus amigos no han de saber de tu vida sexual. El dilema matinal: ¿estás empalmado? Pues date una ducha fría. Técnicas para mantenerse despierto después del coito. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

El pasado año un amigo mío, administrador de sistemas como yo, cambió la aplicación NOVIA 2.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras Aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.X, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE PÓKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (aunque antes hubieran funcionado siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 Y CUÑADO versión DEMO.

Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:

1. Un botón "olvídate de mí" y otro para minimizar.

2. Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida del caché y otros recursos valiosos del sistema.

3. Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).

En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el corazón de la aplicación y no consideran aconsejable modificarlo. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el corazón).

ESPOSA 1.0: AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMÍN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.

Como el café:

Sólo los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Como el cemento:

Después de esparcidos... tardan un buen rato en ponerse duros.

Como el chocolate:

Dulces y suaves... aunque generalmente se van directo a tus caderas.

Como las batidoras:

Crees necesitar una, pero no sabes realmente para qué.

Como las fotocopiadoras:

Sólo sirven para reproducir.

Como las pinzas para el pelo:

Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Como los zapatos de tacón:

Una vez que les has tomado la medida... son fáciles de pisar.

Como los horóscopos:

Siempre te dicen lo que debes hacer y, generalmente, están equivocados.

Como el rímel:

Corren a la primera lágrima.

Como las minifaldas:

Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Como los lugares para estacionar:

Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Como el clima:

No se puede hacer nada para cambiarlo.

Como las palomitas:

Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Como las tormentas de nieve:

Nunca sabes cuando vienen, cuántos centímetros tendrán ni cuánto pueden durar.

Como los carros usados:

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como las vacaciones:

Nunca son lo suficientemente largas.

¡Atención! Abierta la inscripción. Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.

OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):

Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: Módulos semestrales.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.

Orientación I: La izquierda y la derecha. Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha. Cambios Avanzado: Marcha atrás. El Freno y Acelerador. Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos. El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores. Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo. Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta. Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos. Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche. Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior. Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto. Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento. Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical. Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche. Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento. El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar. El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar. Definición de tuerca y llave cruz.

MÓDULO 3: Tecnología doméstica. La caja de herramientas, esa gran desconocida.

Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa. Programación básica: Ud. y el microondas. Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas). Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia. El teléfono y tú I: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato. Alternativas innovadoras en el uso del teléfono. El teléfono y tú II: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato). Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora. TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos. Conoce tu hábitat natural: la cocina. Límites II: La tarjeta de crédito.

MÓDULO 4: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él. Cómo ganar su propio dinero: Una visión general. Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados. ¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias. Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural. Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM. El por qué de la somnolencia del marido después del coito. Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda. No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar. Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

MÓDULO 5: Organización. Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.

El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. El Tiempo II: La cena a la hora de la cena. Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad. Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas. Nociones básicas. ¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".

MÓDULO 6: Moda y estética.

Inconvenientes de los tacones: Nunca estarás a la altura de un hombre. Nuevos métodos de autoestima: El Wonderbra con diapositivas panorámicas. Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café. ¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico. Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables. El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer. Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana? Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente. Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa. Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo). Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón. Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo. Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa. Límites III: El uso del maquillaje.

MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.

Superar la dependencia del centro comercial. Terapia para dejar las revistas del corazón. La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

MÓDULO 8: El fútbol es cultura.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada). Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas. Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

MÓDULO 9 : Vida Social.

Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras. Educación social II: Integración en la familia. Educación social III: Compañerismo entre mujeres. Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre. Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas. Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo. Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica). Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.

Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

Se apagarían automáticamente mientras no los usas.

No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.

Durarían más y vendrían con garantía.

Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.

Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.

Vendrían en colores de moda.

Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.

Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.

Las partes que realmente importan serían portátiles.

No les afectaría la sobreexposición.

Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.

Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...

Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.

Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.

Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.

Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.

Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA… pero si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO… pero si no lo haces eres UN TROGLODITA.

Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... pero si no lo estás, eres UN CONFORMISTA.

Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIÉN LAS ENTIENDE???

Los Hombres con buena onda son feos.

Los Hombres guapos no tienen buena onda.

Los Hombres guapos y con buena onda son gays.

Los Hombres guapos, con buena onda y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos pero con buena onda, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos pero con buena onda y con dinero, creen que las mujeres sólo quieren su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero van tras el dinero de las mujeres.

Los Hombres guapos, con no tan buena onda y heterosexuales, no creen que las mujeres sean suficientemente guapas.

Los Hombres con razonable buena onda y que creen que somos guapas, son unos cobardes.

Los Hombres que son razonablemente guapos, con razonable buena onda y que tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando las mujeres toman la iniciativa.

Reglas que todo hombre quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde. Varios han muerto en el intento, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos, y la mayoría homosexuales.

Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

Aprende a usar la tapa del wc: si está levantada, hay que bajarla.

No te cortes el pelo. ¡¡Nunca!!

Algunas veces, no estamos pensando en ti. Aprende a vivir con ello.

Tira el gato (el animal felino que maúlla).

Domingo = Fútbol.

Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

Las mujeres que usan sujetadores wonderbra y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas.

Tienes demasiados zapatos.

El llanto es chantaje.

Pide lo que realmente quieres. Las sugerencias sutiles no funcionan.

Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.

Sí, hacer pis de pie es mas difícil que sentado. Podemos errar a veces.

"Sí" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.

Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.

Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusión.

Si no te vistes como una modelo de ropa interior, no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela.

Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.

Déjanos mirar un poco... Si no miramos a otras mujeres, ¿cómo podemos saber cuan hermosa eres?

No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio.

Nos puedes pedir que hagamos algo. O decirnos cómo quieres que se haga. NO las dos cosas.

Cristóbal Colón no necesitó que alguien le dijera cómo llegar. Nosotros tampoco.

Ya tienes suficiente ropa. Además, mi apellido no es "Millonario", guapa.

Nada dice "te quiero" como el sexo.

Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).

Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Te meas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.

Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.

Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.

Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.

08:50 Despertador.

09:00 Chupada de …

09:15 Gran cagada leyendo la sección de deportes del diario.

09:30 Desayuno: bocata de mortadela y café.

10:00 Limousine al Club.

10:30 Tapeo con amigos.

12:00 Almuerzo con amigos: Asadito con papas y 1/2 litro de tinto.

14:00 Siesta a la sombra de un árbol.

16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).

16:30 Record Mundial de pesca (500 Kg.).

17:00 Masajes dirigidos por Pamela Anderson (desnuda).

18:30 Chupada de …

19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.

20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.

21:00 Un poco de música y coñac en el sofá.

22:00 Cena con la hembra de turno: aperitivos de langosta, 400 grs. de New York Steak, Don Perignon 1963.

23:00 Llega una amiga de ella.

23:30 Champán y finos habanos en casa.

00:00 Sexo con las dos putas (previa chupada de …).

01:00 Masajes y Jacuzzi.

02:00 Despedida y a la cama (solo).

02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, el perro sale de la habitación.

02:05 Dulces sueños.

08:15 Despertar con abrazos y besos.

08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos con zumo de naranja.

08:50 La balanza señala 2 Kg. menos que ayer.

09:15 Delicioso baño caliente con aromáticos aceites.

10:30 Gimnasia en el Club con un guapo y divertido entrenador.

12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.

13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café.

15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha engordado 12Kg.

16:00 De compras con amigas con crédito ilimitado.

18:00 Recibe en casa tres docenas de rosas de un admirador secreto.

19:00 Gimnasia en el Club, seguido de un generoso masaje.

20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.

21:30 Cena romántica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile.

23:00 Baño caliente (sola).

00:00 Hacer el amor.

01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.

Amada esposa,

Como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he realizado la siguiente estadística a lo largo de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, pero solamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada 52 veces
Habías ido a la peluquería en 12
Porque no era el día apropiado 19
Hacía mucho frío en 22 ocasiones
Era muy tarde en 16
Te hiciste la dormida en 69 ocasiones
La ventana estaba abierta y podían vernos 9
Tenías dolor de cabeza 26
Hacía mucho calor 23
Sentías dolor de espalda 8
No estabas de humor 21
Hubo visitas hasta muy tarde 11
Te dolían las muelas en 6 ocasiones
Se podían despertar los niños en 13
Viste la televisión hasta muy tarde en 7
El pequeño estaba llorando en 14

Lo que hace un total de 341 y de las 24 que tuve éxito 23 NO fueron satisfactorias, porque:

5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto
11 veces tuve que despertarte durante el acto
1 vez te distrajo una mosca
3 me dijiste que necesitabas más dinero
3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura
Y finalmente, 1 vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías

Cariño tu marido te echa mucho de menos,
un saludo.

Pienso en ti como en mi hermana = Eres fea.

Hay una ligera diferencia de edades = Eres fea.

No me atraes de "esa" manera = Eres fea.

Mi vida ya es demasiado complicada = Eres fea.

Tengo novia = Eres fea.

No salgo con gente del trabajo = Eres fea.

No es culpa tuya, es mía = Eres fea.

Quiero concentrarme en mi carrera = Eres fea.

Soy célibe = Eres fea.

Seamos amigos = Eres REALMENTE fea.