En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que comprometió a alquilarla el próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel. Contestó a la señora de la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías, y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para tener sitio, mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Asi terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de todo su empeño, decidieron cambiar de lugar de veraneo.

Bueno, paso a adjuntaros la trascripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original. Bueno, aunque penséis que se trata de algo inventado os aseguro que es real, y dispongo del original del examen que da fe de lo que aquí se relata. Prestad especial atención a la última pregunta...

PREGUNTA 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2: Características generales de la música barroca.

RESPUESTA: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar a esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3: Beethoven.

RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Hino de la Alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la música.

PREGUNTA 4: Vocabulario musical. Define...

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.

Tenor: es un cantante como Plácido Domingo.

Soprano: eso no lo se.

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del árbol.

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.

Movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.

PREGUNTA 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

RESPUESTA: Ami me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral.

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.

En Kendallville, Tara, de 3 años, preguntó a su madre Gwen de qué se iba a disfrazar en Halloween.

- No creo que me vaya a vestir en Halloween este año -dijo la madre.

- ¡¡Qué!! -exclamó Tara-. ¡¿Vas a ir desnuda?!

Dora Giggy es ahora una profesora retirada que empezó su carrera en 1913 en una escuela de una sola habitación. En su primer día de colegio, tuvo que rellenar el formulario de inscripción de un niño muy tímido de primer grado.

- ¿Puedes decirme los nombres de tu madre y de tu padre? -preguntó Dora.

- Oh sí -afírmó el niño-: Mamá y papá.

Un verano, Sheila Ritchie, de Topeka, llevó a su hija Melissa, de 5 años, al Dr. John Egli, médico de la guardería. Egli le dijo a Melissa:

- Eres preciosa. Tienes que alejarte de los chicos, porque si no te transmitirán piojos.

Al día siguiente, Melissa llegó a casa del colegio, corrió hacia el lavabo y empezó a lavarse las manos. A la mañana siguiente, lo primero que hizo Melissa fue ir al lavabo a lavarse las manos de nuevo. Sheila advirtió que Melissa se lavaba las manos demasiado frecuentemente, lo que le hizo sospechar.

- A ti te pasa algo. Déjame ver tus manos -dijo Sheila.

Melissa las escondió detrás de su espalda. Finalmente, Sheila convenció a Melissa para que le enseñara las manos. Estaban inmaculadas.

- ¿Qué hay de malo con tus manos? -preguntó Sheila.

- Oh, será mejor que te lo cuente -dijo Melissa-. He pillado piojos. He estado inquieta por ellos durante semanas. Iba yo corriendo hacia el patio del colegio, cuando un chico intentó besarme. Corrí tan rápido como pude. Pero tropecé, y él consiguió cogerme de la mano.

Sheila no quiso que Melissa pensase que el doctor había mentido. Así que miró las manos de Melissa muy detenidamente y dijo:

- Oh, sí que has pillado piojos. Pero si te lavas las manos una vez más, se te irán definitivamente.

Karen Brown, de Garrett, estaba viendo un partido de hockey hielo por la TV, cuando su nieta Tatiana de 5 años, se acercó y dijo que quería ver un vídeo.

- Ahora no, Tatia -dijo Karen-, estoy viendo esto.

Tatia puso sus manos en sus caderas y dijo:

- Abuelita, odio el golf con patines.

Tras oír que Platón definía al hombre como "Un animal de dos patas sin plumas", el filósofo Diógenes le envió a su academia un gallo desplumado comentando:

- Aquí está el hombre de Platón.

Platón tuvo que añadir a su definición: "...con uñas anchas y planas".

Aunque procedía de una noble familia, luchó valientemente por su país (Grecia), y fue reconocido por su dignidad, inteligencia y elocuencia, el dramaturgo Esquilo murió de un modo no demasiado digno, muy diferente a la grandeza que le hubiera correspondido.

De acuerdo con la leyenda, Esquilo murió cuando un águila dejó caer una tortuga sobre su calva cabeza. Seguramente el águila confundió su cráneo pelado con la roca que estaba buscando para partir su alimento.

Hans Christian Andersen fue mundialmente conocido por su cuentos. Pero, antes de ser famoso, durante un viaje por Europa, se encontró al escritor francés Victor Hugo, al cual pidió un autógrafo.

Victor Hugo, desconfiado y temeroso de que su firma fuera usada como reconocimiento de una deuda económica que se pudiera insertar encima, accedió finalmente a firmar el autógrafo, pero escribiendo su nombre en el extremo superior derecho de la hoja de papel en blanco que le ofrecía Andersen.